I'm back...

Hace un largo tiempo deje mi tiempo... mi vida... mi blog... (apreciado por pocas personas)... deje todo... como dicen... por amor... eso suena realmente cagadon y mas dicho por mi... es genial cuando la vida te da una de esas lecciones que ya que la aprendes hubieras preferido jamas vivir... y jamas haberle hecho caso a tu corazon... jajaja... sigue sonando cagadon... pero hace 3 meses me prometi que hasta el dia que lograra superar un poco eso que pasó podria volver a escribir y poder burlarme de mi misma... hoy es el dia que puedo hacerlo...

Bueno... ya... siempre pense que nunca me iba a pasar... que la verdad soy la mas chingona de todas y cualquier wey lo iba a poder tener como pendejo... una chica bonita... buena... inteligente... divertida... buena en la cama... ahhh como me quiero... con todas estas cualidades quien podria resistirse a mi... el día que yo decidiera querer con todo a alguien iba a ser para siempre aunque en los ultimos años de mi vida me resistia a creerlo y quererlo... en el fondo queria que pasara... al fin llegó el dia... y lo conoci...

Ese dia entendi lo que muchas personas decian... que el fisico no importa... que lo unico que importa son los sentimientos... toda esa gran mierda que la gente dice... porque me pasó!!! fui a una visita a un planta... iba a presentarme con el auditor que por los proximos años iba a tener que soportar... y en el momento que lo vi... no me parecio nada fuera de lo normal... un ingeniero mas... mecanico... por tanto feo... inteligente... no muy alto... la verdad demasiado ordinario... pero en el momento que lo escuche hablar... simplemente me mantuvo intrigada... una forma de hablar... que te deja suspirando... y aunque yo me veia muy bien pude percatarme que jamas me miró el trasero... y entonces pense... es un nerd gay... un nerd casado... o no soy su tipo... asi que decidi no darle tanta importancia... pero... solo dos dias despues fue a hacer la prometida auditoria... me cautivo por completo... y nos hicimos amigos... al principio el me contaba de su novia de 19 años (el tiene 33)... yo no podia mostrarme como soy... ya que el no podia entenderme asi que trataba de ser normal... pero la verdad... y aunque es dificil de creer... me fui clavando bastante!!! pero mala onda... yo queria estar con el... y el conmigo... asi que el dia que me dijo que termino con su novia me senti feliz... y empezamos a andar... el muchas veces me habia dicho que queria casarse... que ya no estaba como para andar porque si... y teniamos una relacion seria... el es super atento... digo... como los ñoños de su edad... todo era demasiado perfecto... y romantico... y yo estaba perdidamente enamorada de el... como que habia encontrado ese equilibrio que jamas habia tenido... y me gustaba... y un dia... cuando cumplimos 6 meses... fuimos al bellini... y me dijo: ¿Quieres ser mi esposa?... la verdad no lo pense mucho... solo dije si... y estaba muy feliz... ibamos a casarnos en poco tiempo... yo iba a empezar a hacer algunos cambios en su casa... porque como el... estaba ñoooña...

Pero un dia... yo estaba trabajando... y el fue por mi... me dijo que tenia algo muy importante que decirme... y esto fue lo que dijo... "es que la vi... y me di cuenta de que ella esta como yo... hablamos y ya estamos juntos de nuevo... creo que tengo que pedirle permiso a alguien para poder casarme contigo... lo siento..." la verdad me senti como una gran mierda... me levante... y le dije... ok... se feliz... te deseo mucha suerte... y no lo pude evitar... lo avente por las escaleras... solo fueron 5 escalones... asi que no estuvo mal...

No conocia el significado de estar depre... hasta ese dia... me fui al depa... me tome una botella de whiskey... creo que cuando te sientes tan mierda... el alcohol no produce efecto... asi que no podia parar de llorar... estuve sin comer... solo fumaba... y lloraba... fueron dos dias... hasta que Jess logró sacarme de la casa... me llevó a Fendi... mi tienda favorita... compre un bolso... y por primera vez en mi vida... no me senti feliz... despues fuimos a cinnabon... y tampoco... la verdad es que solo queria estar sola... tenia que trabajar... pero solo hacia eso... no podia hablar con nadie... me gustaba dormir12 horas... de 7 a 7... por tanto no tenia mucho tiempo para comer... asi que baje 9 kilos... eso fue en el primer mes... y como que me di cuenta de que ya era tiempo de salir un poco del hoyo... asi que nos fuimos de shopping... necesitaba ropa mas pequeña... y de repente... ahi estaba... feliz con su novia... tan ordinaria como el... y en ese momento me di cuenta de que aun no estaba bien... solo me engañaba... y de nuevo me acabe una botella de whiskey... pero esa vez fue menos mal... asi que si estaba un poco mejor...

Poco a poco me sentia mejor... con ayuda de mis amigas... las cosas son mas faciles... y en epoca de navidad... como que te vas sintiendo mejor... lo unico que si puedo decir es que una mujer enamorada no es capaz de darse cuenta de que anduvo o anda con una mierda... y entendi que por eso las mujeres cometen muchas estupideces a lo largo de sus vidas... y aun no podia darme cuenta de que el es un pendejo... aun me molestaba cuando alguien le decia pendejo... yo seguia justificandolo y sintiendome culpable... asi que aun no estaba bien...

El 6 de enero el me habló por telefono y me dijo que queria verme... que queria ser mi amigo... asi que nos vimos... esa es la prueba mas dificil que alguien podria pasar... no queria que me viera mal asi que con mis ya 6 kilos menos la verdad es que si me veo bastante bien... mi bolso fendi... y la falda mas corta que encontré... lo vi... le dije que ya estaba con alguien mas y que me sentia muy feliz... que era la ultima vez que lo veia... y que se fuera mucho a chingar a su madre... me levanté... y me fui... ese dia si noté que me vio el trasero... y como era de esperarse...

Al otro dia estaba ahi... fuera del depa... me dijo que me extraña... que quiere estar conmigo... que el sabe que las cosas con su novia no estan bien y que no lo van a llevar a ningun lado... y fue en ese momento que si me di cuenta de que es un pobre diablo... un pendejo... un miserable... etc... senti una gran satisfacción en el momento que lo mande al diablo... y ese dia volvi a ser feliz... hicimos una super mega pedota... y entendi 1000 cosas...

El ya no iba a hacer audotorias y de repente ahi estaba... pero se siente tan bien tratar a la mierda como eso... mierda... y en ese momento fue que supe que lo tenia asi... como a mi pendejo... pero ya era demasido tarde... ya no me interesaba... nada...

En verdad la indiferencia es el mejor sentimiento... en el momento que llegas a sentir eso por alguien... es cuando por fin eres realmente libre... cuando alguien te lastima asi... lo primero que haces es odiarlo... pero eso significa que aun lo amas... que solo estas esperando que te diga de nuevo que quiere estar contigo... y cuando descubres que ya no es asi... puedes decirle de frente que es un gran pendejo... que te deje en paz... y que bien se siente!!

Asi que la leccion fue... el amor si apesta... encontrar a alguien que realmente sea todo lo que buscas... es bastante complicado... y puedes confundir el amor con creer que un pendejo es lo maximo... es muy facil confundirte... y cuando los demas te dicen que estas cometiendo errores que ese wey no te conviene... escuchen... y no se hagan pendejos...

Alexandra... eres una gran pendeja...

Por cierto... se que les debo un post... y en verdad lo voy a escribir... ¿por qué los hombres siempre engañan a las gordas?... alcaro... tambien engañan a las flacas... buenas... etc... pero las gordas son algo que tenemos que eliminar!!!!

J&J... thanks buddies!!